25 Cosas que quizás no sabías de mí…

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Este asunto me lo enviaron por facebook y me lo encontré chulito, entónces yo lo escribí como medio rápido.

Pero después de pensarlo un poco mejor, completé con las 25 cosas que yo creo que casi nadie sabe de mí, si quieren me dejan algún comentario si alguno de estos hechos los sorprende, no lo sabían, o si por el contrario lo sabían todos, así veo que tanto me conocen.

1. Odio las cucarachas, no puedo verlas, de hecho cuando las veo salgo juyendo.  También odio el color naranja, a menos que usted sea rescatista, no se vista de ese color, vaina tan fea!

2. Adoro el queso, todo tipo de quesos, pudiera vivir toda mi vida sólo comiendo queso.

3. Escribo mucho, muchas cosas y sobre muchos temas, sin embargo no dejo que nadie las lea.

4. Lloro por cualquier disparate pero no me gusta que me vean tampoco.  Sobre todo cuando alguien que me importa hace algún comentario que me hiere.  Y esto es porque me da mucho trabajo abrirme a las personas, ahora después que lo hago, es difícil que eso cambie. 

Aclaración en este punto: Yo tiendo a perdonar mucho, pero si ya decidí que voy a borrar a alquien con excremento de felino doméstico, es probable que lo haga y que corte el cordón de una vez, pero cuando lo hago ya me han cogido mucho de pendeja, o sea que tampoco es una cosa disque “wow qué radical!!”, y no me digan que no hay gente así, o sea incondicional 100% porque el que lee mi blog sabe que mi mejor amiga es así (Spider).

5. Por fuera puedo verme más delgada, pero por dentro sigo siendo gordita, pienso como gordita y me siento incómoda cuando uso ropa ajustada, más aún si se me quedan viendo, me siento como si estuvieran viendo a la yo anterior.

6. Me rio alto, muy alto, casi indecentemente.  Sobre todo si estoy viendo Friends, 2 1/2 men, o cualquier cosa con Goofy.

7. Me gusta bailar hasta los anuncios, todo tipo de música.

8. Pienso mucho las cosas…. despues que pasan, y me pongo a pensar en posibles resultados diferentes si hubiera dicho o hecho las cosas de otra manera.

9. A veces la gente piensa que le estoy hablando mal, pero no es así, es que a veces mi tono de voz es un poco fuerte.

10. Alguien me dijo hace mucho tiempo que yo era una persona muy sagaz… creo que nunca lo habia pensado antes, pero ese comentario lo creo acertado.

11. Tiendo a cansarme rápido de las cosas, soy como los niños, si no captaste mi atención al inicio, es muy prbable que no la captes nunca.

12. Quiero mucho, yo no sé querer por la mitad, por eso cualquier mentira o decepción me desbarata el mundo (pero igual que con las cosas que escribo, no me gusta que los demás se den cuenta).  Prefiero a la gente honesta, para mí las mentiras o el ocultar vainas no son aceptables.

13. No quiero que la gente conozca que yo tengo un lado vulnerable, por lo general hago todo para esconderlo.  Y por eso la gente piensa que yo soy comemierda, pero eso no es así, yo soy una gente bien!

14. Aunque mi musica favorita es el Hard Rock o como dice Jospeh, el MariconMetal: Bon Jovi, Aerosmith, Motley Crue, Poison, Europe, etc. Mi canción favorita es Butterfly Kisses y cada vez que la escucho LLoro.

15. No he podido ver The Pursuit of Happines y no sé cuando pueda verla, me da miedo porque todos me han dicho que es muy intensa.

16. Quiero ir al Pico Duarte, pero siempre pasa algo que atrasa ese viaje.

17. Mi película favorita es The Goonies, y adoro los musicales.

18. Me gusta leer y cuando era más joven y no tenía libros nuevos me ponía a leer las enciclopedias. Escogía un tomo cualquiera y lo abría al azar, me hice experta en mitología griega y romana, pero ya casi no recuerdo mucho.

19. No soporto usar zapatos bajitos. Todos mis zapatos son altos, bien altos, no 3cm… de 4 cm hacia arriba, mi closet solo tiene tacos y tennis (Odios los “flats” esa vaina parece como que uno se los pone para hacer oficio en su casa).

20. No hay algo que me guste más que la pizza fría de nevera al otro día por la mañana, y comer helados cuando hace frio, bueno y en cualquier otro momento, yo soy firme creyente de que el Helado hace a la gente feliz.

21. Quiero que Maná no vuelva a grabar un disco más nunca, que se monten en un avión y se estrallen (musicalmente hablando, claro).  antes en ese avión iban Shakira, Diego Torres (que me tenía jarta con cantarle a la paz), Juanes (por la misma razón, pero lo desmonté porque él ‘tá muy bueno), Ricardo Arjona por privar en el 5to Beatle, y a Julieta Venegas por aburrida, pero ya sólo quedan Maná y Julieta como que se sube y se baja, estoy indecisa.

22.  Me da miedo cruzar la calle, tengo que esperar que los carros vengan leeeeeejos, y si la calle es de dos vias y no tiene acera en el medio, me llevó er diablo!

23. Tengo problemas con el contacto fisico con gente que no conozco…yo abrazo mucho y beso mucho a mis amigos. Pero por ejemplo en la iglesia, cuando llega el momento de desear la Paz, no me gusta un reguero de gente tocando a uno.

24. Me gustan los feriados y cualquier motivo para celebrar: cumpleaños, Navidad, etc.

25. Me encantan los muñequitos y las películas animadas. Adoro a Mafalda y Calvin and Hobbes y Los Padrinos mágicos. Contrario a Mafalda yo adoro la Sopa.

Lo Cursi: Entre lo Sublime y lo Ridículo

Flores..... Qué Lindo.... o no?!

Flores..... Qué Lindo.... o no?!

Después de largos años de estudio (algunos 5, dada mi juventud), y de algunas experiencias personales me he decidido a realizar una investigación sobre “lo cursi”.   Y he llegado a la conclusión de que lo cursi no existe, todo es cuestión de percepción.

Me explico:  no importa cuál sea el gesto, puede ser el mismo gesto hecho a la misma mujer y dependiendo de quién sea el caballero que lo haga será la connotación que se le dé al mismo.  Quiero ilustrar con algunos ejemplos:

1.  Flores:  Si usted se aparece con una rosa, una solita, pero la tipa no está en un usted, su pensamiento será: “pero qué hombrecito más ridículo!  Mira eso!  Es que no le dió ni para comprar un arreglito de tres de los que venden en la 27 con Lincoln, hay que ver que este es un hombre tacaño”

Si se aparece con un ramo de dos o tres docenas, no importa tampoco porque la jeva segurito está pensando:  “co*o pero este hombre en vez de comprarle a uno un regalo de verdad se gastó 3 mil pesos en esta vaina que a los dos días ya hay que botarla, pudiéndole comprar una cartera a uno, un un par de blusitas”

Pero si ella está que se muere por usted, aunque le lleve dos florecitas compradas en un semáforo, eso no importa, porque lo que realmente vale es la intención, y eso de llevarle flores es un detallazo !

2.  Serenatas, dedicatoria de canciones y demás hierbas aromáticas:  El concepto es el mismo, si usted no le gusta, sigue siento un ridículo, peor aún, usted es desconsiderado porque la está haciendo pasar verguenza delante de la familia y los amigos.  Ayyy qué va a pensar la vecina que abrió la ventana primero que usted, y salió de una vez en rolos y bata y voceando que canten la  “Media Vuelta”.  Es probable que antes que su mamá la obligue a salir, más para que el trío se calle que para darle las gracias, la jeva dé dos zapatazos en el piso del pique y arrugue la cara.

Peeeeero, si por el contrario, esa muchacha está por usted lo más seguro dé dos brinquitos, saque todos los dientes como un piano, salga juyendo a la acera, le dé un abrazo y le diga:  “Ayyyyy mi amor pero qué detalle, que romántico, que cosa tan linda !  Muchas gracias!!, tan bello mi Moreno, eso es lo que llamo un hombre Lindo”, y si ella se ha dado par de tragos lo besa ahí mismo, olvidándose que el papá está mirando por la ventana.

3.  Poemas, cartas de amor, tarjetas y otros.  No importa que usted le escriba el Poema 20 completico: 

Puedo escribir los versos más tristes esta noche, Escribir por ejemplo:  la noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros a lo lejos.  El Viento de la Noche gira en el cielo y canta.

Y si usted no le inspira ni siquiera un besito por pena, de nada le va a valer el arte de Pablo Neruda, Alfonsina Stormi, o cualquier otro poeta latino: usted sigue siendo un ridículo.  A quién se le ocurre que por copiar un poemita viejo uno le va a estar haciendo caso a semejante carajo, “que se ubique que la gente tiene que saber cuál es su puesto en la vida”.

Si por el contrario ella se la pasa el día suspirando y re-leyendo los minimensajes que usted le ha mandado al celular, si ya usted es de los privilegiados que tiene su propio ringtone en el celular de la muchacha, no importa que le escriba dos estrofas de cualquier canción de Omega, El Cata o Kiko el Presidente; porque es “que nadie entiende la sabiduría que encierran esas palabras llanas de la forma que usted lo hace, porque usted ve más allá de las simples palabras, usted ve el contexto, lo profundo de la aparente superficialidad… en pocas palabras usted es un poeta urbano, algo adelantado a esta época:  un montro”.

Pudiera seguir escribiendo sobre esto, pero creo que el punto está claro, antes de ponerse de romántico, piense bien lo que va a hacer.  Está claro que el amor ciega, por lo tanto cuando usted está enamorada, no importa que lo que su pretendiente le lleve sea un Queso de Hoja comprado en Jacaranda, porque eso es un DETALLAZO!!  (y si le lleva un dulce de coco nuevo de Turey, usted puede pedir lo que quiera porque esa mujer no le va a negar nada)

Yo soy sencilla, a mí me encanta que me regalen, lo que sea, pero por lo general, yo con un Helado o croquetas de queso de la Pastelería del Jardín ya estoy paga ! (y si viene junto a un regalito material, pues hasta le estoy debiendo al pana!).

 

Mi primera vez

La verdad es que yo tenía muchas espectativas, todas las personas que yo conozco que ya lo habían hecho me habían dicho que eso era lo máximo, que no tuviera miedo, que yo lo iba a disfrutar mucho, y que contrario a lo que muchos piensan el tiempo pasa de una vez, pero que al final estaría satisfecha con mi decisión.

Con más verguenza que miedo por ser la primera vez, y porque no sabía yo qué hacer, llegamos al sitio… Qué sorpresa!!, yo no sabía que eso estaba tan bien equipado, y hasta letreritos tenía!!  Estuve un buen rato mirando a mi alrededor empapándome de todo, una ventanita por aquí, un espejito por acá, una pantalla por allá, todo muy digitalizado; yo parecía recién llegada de Cutupú, como el que nunca ha visto cosa tan chula como esa.  Y debo reconocer que todos tenían razón, porque cuando lo vi,  así tan lindo, grande y largo, sólo pude pensar:  Qué Chulito es el Metro !!!!

Barsa de mal pensados ya segurito que estaban pensando en otra cosa!

Señores,  después de leer muchos artículos en blogs y periódicos, sobre lo chulo que estaba el Metro de Santo Domingo, el pasado 14 de febrero mis amigos y yo decidimos estrenarlo y nos fuimos al Estadio Olímpico a ver a Juan Luis en el Metro.  Aquí les comparto mi experiencia.

Llegamos a la estación del Centro de Los Heroes, había una fila corta de personas comprando su tarjeta viajero, nos pusimos en fila y aquí inició mi sorpresa, la gente de lo más civilizada, nadie se quería colar en la fila, nadie estaba voceando ni gritando y el sitio estaba limpiecito.  Compramos las tarjetas y como todavía teníamos par de minutos disponibles nos pusimos a dar un par de vuelticas por la estación.

El que me conoce sabe que yo me emociono por cualquier disparate, así que ya se imaginan que yo andaba como los perritos cuando los sacan a pasear, mirando para todos los lados y como Pily con ‘tó los dientes afuera, hasta par de brinquitos di cuando nos íbamos a montar.  Para ilustrar mi punto, yo tengo un amigo que me lo encontré en Jumbo la primera vez que yo fui, y me dijo que si yo estaba loca que parecía un poodle dando brincos, pues más o menos así estaba yo el sábado.

Y la gente mirando a uno como si uno acabara de llegar del campo con los pantalones llenos de cadillos, porque nos fajamos a tirarnos fotos cual turista chino en medio de Beverly Hills (pa’ darle algo de clase al post ombe!).

Nos montamos, todo el mundo tranquilo, sin empujones, nuevamente la gente mirándose unos a otros como diciendo “coño!, esto ‘tá bien !”.  Legamos a la estación de la JFK de una vez y entramos al concierto.

Lo mejor del caso es que yo tengo una parada del Metro frente a mi lugar de trabajo, y aunque mi empresa nos brinda transporte para ir y venir, esta mañana vine en el Metro!!! Es que está muy chulo, es más yo quiero dos o tres metros más, y que todos los lugares que me gustan los muevan para la ruta del metro, así pudiera andar todo el tiempo dando rueda.  Aunque ya me monté quisiera hacer la ruta completa a ver hasta donde llega y el tiempo que dura uno en eso.

Luego de mis experiencias puedo hablar libremente de algunas de las ventajas que para mí ofrece este nuevo medio de transporte:

1.  No tiene usted que aguantarse que un pitcher de guagua le esté voceando:  “Mami (que también puede ser Chula, Morena, India, Hembrón o cualquier otro calificativo parecido), ven sube que hay asiento”

2.  No tiene que aguantarse el musicón, que si tiene suerte es Disco 106 o Estrella 90, pero si no tiene suerte le toca tirarse el Regguenazo de las 5, o cualquier otra vaina estridente.

3.  No se pasa calor, nadie lo está empujando y no son de “a 5 por asiento”.

4.  No tiene que aguantarse un boche de un chofer porque usted no se quiere “pegar como anoche”, y acaso él sabe como duerme uno??? Porque yo duermo abiertica en mi cama.  Y lo más seguro el que está a lado de usted lleva un machete que corta en el aire.

5.  Nadie se le va a sentar al lado con un pollo, que si usted es agraciado estará muerto, pero si no, estará vivo y lo más seguro antes de llegar a su parada ya el jodío pollo le ha dado par de picotazos.

6.  No tiene que aguantarse que una doña cargada de fundas, que parece que se llevó medio Plaza Lama, quiera montarse alante en el carro público, donde obvio, ya está montado usted, y la linda quiere pagar sólo un pasaje por lo tanto la mitad de las fundas van encima de usted, y usted va sentada casi en la palanca de los cambios y el chofer cada vez que pasa un cambio le soba una pierna con toda intención y sólo le dice “excúseme”, pero con los ojos brillosos.

7.  Tampoco tiene que aguantarse que una jeva  que va con un carajito como de 10 años y al igual que la doña que salió de Plaza Lama, ella carga el “muchachito” y quiere pagar solo un pasaje.  Mi pregunta:  El chamaquito no va montado también?  Haga eso en un avión a ver si la van a dejar. 

En fin, que mi experiencia fue muy placentera, lo recomiendo al 100%, me encanta la idea de que esos muchachos que se fajan en la UASD y viven para allá arriba, van a dejar de pasar trabajo, que la gente que trabaja por esa zona, ya tiene resuelto su problema de transporte, pero lo que más me emocionó de todo fue la actitud de los usuarios del metro… todo el mundo cuidadoso mostrando un civismo que no se ve en todos los sitios.  Será que estamos aprendiendo?

Esa es mi Metro Card !!  Yeyy!!!!!

Esa es mi Metro Card !! Yeyy!!!!!

Actualización de mis Cool Links

Está bien querer copartir... pero no asi!

Está bien querer copartir... pero no así!

Los blogs vienen a significar muchas cosas para mucha gente.  Hay personas que las utilizan como catarsis para dejar salir todo aquello que de manera emocional los afecta,  otros lo hacen como denuncia social, para tratar temas actuales, y algunos como yo, lo hacemos sólo por diversión. Sea cual sea el motivo, la blogosfera está llena de sitios bien chulos, donde no solo se aprende, sino que hasta podemos sentirnos identificados con tal o cual post.

Ultimamente he estado leyendo algunos blogs y aunque por lo general yo no comento en todos, he encontrado algunos muy buenos, y los incluí en mi listado de cool links.

La Otra Nota (El Blog de Samir)

A traves de mi Cristal (El Blog de Aime)

Ahi e que prende

Esta es mi Versión (El Blog de Beto)

Carrito Rojo de Carrera (El blog de Ruddy, mejor conocido como YUKA)

 

Todos blogs muy diferentes, pero muy chulitos!

 

Death to all Love Songs

(Feliz Día de San Valentín !!!!)

 

 

(Ningún Angel fue herido en esta representación)

(Ningún Angel fue herido en esta representación)

No se equivoquen, que a mí me encantan los días feriados, incluyendo éste, yo no tengo playlist como Flor, y por el contrario siempre tengo algo que hacer aunque no tenga pareja, no sé si será porque tengo una cantidad considerable de amigos solteros, pero siempre la paso bien, no tengo quejas.  Este año, me llegó como caído del cielo La Travesía de Juan Luis Guerra, concierto pautado justamente para el 14 de febrero… Eso es como Dios queriendo decir:  si usted no tiene ni un perrito viralata que le ladre y no se quiere sentir mal por quedarse en su casa un 14 de febrero, ahí les mando ese conciertico para que ocupen sus horas que pudieran estar aprovechando rumiando una ausencia y dando gritos porque usted no tiene con quien salir.

Porque es que a la gente se le mete una vaina cuando va llegando el 14 y no ha aparecido un caballero andante que la invite a salir, o cuando sus amigos todos con novi@s, tienen los planes hechos desde hace dos meses.  Entónces existe la posibilidad de que usted se sienta como una “plasta” (como diría mi madre).  Y si se le ocurre encender el radio, nada más que se lo llevó er diablo, porque no importa que esté sonando The World is Mine o la joya musical de Magic Juan: Meneando la Pera, cuando uno está amargado (por la razón que sea) todos los “discos” le pegan, y lo sumen más en ese estado agónico.

Así que en honor a todos esos que mañana se levantarán de sus camas arrastrando los pies por todas las razones antes mencionadas, y algunas más particulares, deseo  llevarlos a la claridad, dejarles saber que todo eso que dicen las canciones de amor es pura palabrería,  que todo es mentira, y para ilustrar mi punto aquí les dejo un par de ejemplos:

No Miguel Bosé…. eso de que si tú no vuelves se secarán todos los ríos, es un disparate, si Al Gore tiene años hablando del Global Warming, que es mucho más importante y certero, y todavía los ríos no se han secado.  Qué importa que el marido suyo se le haya ido con la dentista??  Dése un paseo por Bonao y vea que los ríos siguen igualitos.

Baraja eso Juan Luis Guerra, que no es verdad que si tú te vas, si tú te vas  mi corazón se moriráO seaaaaaaaaaaaa, a menos que la jeva se le lleve el respirador o le dé una puñalada en el pecho antes de irse con un tipo que parece que juega pelota, pero no juega nada, y que total al final es más feo que usted, no se ponga en esa, que uno se enamora con el hipotálamo, y no he escuchado a nadie diciendo que eso le duele.

Alguien que le diga a Alex Ubago que eso de que ahora siempre llueve porque estoy sin ti, y que necesito darte tantas cosas más.  Pero carajo qué otra cosa es lo que usted le quiere dar?!!  Si se lo dió todo y le valió nada???, o sea los sentimientos de uno no son patrocinados por la Cervecería o cualquier otro anunciante, eso no es es dar y dar y dar, recuerde que mientras usted estuvo dando, lo único que recibió fue una patá por el.. allá mismo.

Y yo te amo Luis Miguel…. pero y esa sinverguencería de Miénteme como siempre, por favor miénteme necesito creerte, convénceme; Miénteme con un beso que parezca de amor, necesito creerte culpable o no… yo creo que ya aquí estamos llegando al límite.  Cómo es eso otra vez?!?!? Miénteme??  sí claro como si fuera la primera vez que te van a meter un cuento???  O ya se te olvidó que te sacaron los pies por la loca esa que andaba siempre con una blusita con los senos afuera, sin importar que la temperatura estuviera casi a -0 grados celcius, porque es que a ella “nunca le da frío”.  Ya se te olvidó que te tiró las 3 grandes mentiras verdaderas que dan los hombres:  “Yo la conocí ese día”, “No, no andábamos juntos, yo andaba con fulano (inserte aquí el nombre de un amigo o compañero de trabajo que usted conoce, pero no mucho, de forma que nunca pueda confirmar si fue verdad que andaba con él) es que de casualidad nos encontramos ahí”, y la más chula, la más linda de todas porque indirectamente te está induciendo un pequeño sentimiento de culpa por andar de desconfiada:  ” Tú estás loca?  A mí esa jeva no me gusta, esa tipa es un maco, además es una maldita loca !”... Yeah Right, y a las tres semanas te lo encuentras agarrado de manos con la loca, sí esa misma, con la que él no se iba a meter porque es jeva lo “da hasta por mangos”.   Entónces… Por Dios !!! olvídese de llorar cuando la escuche!

Ayyyyyyyyyyyyyy Air Supply, esos sí que de verdad vinieron a dañar a uno, más que las novelitas Bianca o Jazmín o cualquier otra de Vanidades escrita por Corín Tellado.  Cómo es eso de que I can’t live if living is withouth you, I can’t live, I can’t give anymore.  Cómo vamos a menospreciar de esta forma la interminable capacidad de amar que tiene el ser humano…. se imaginan si sólo pudiéramos amar a una sola persona en el mundo y ya… estaría bien jodido eso, aparte de injusto.  Llore, sacúdase la tristeza y marque sus pasos, que ser derrotista nunca le hizo bien a nadie, además no importa quá tan buena esté la tipa, en algún lugar ya hay alguien jarto de ella, por lo tanto en realidad no es tan especial.  Smile y váyase a correr al mirador, el viento despeja la mente.

Y por último, si usted es de los que les gusta amargarse con la vieja escuela:

No se ponga a llevarse de Jose Luis Perales y a estar preguntando cómo es él y en qué lugar se enamoró de ti?, Para qué? para darse cuenta que lo conoció un día que andaba con usted?, o lo que es peor, que usted mismo de pendejo se lo presentó?? se imagina que sea amigo suyo???  quiérase un chin y viva en la ignorancia que el que nada sabe vive feliz.

Si sigo no termino el post jamás, así que para concluir, yo quisiera saber quién le dijo a José José que a uno le basta con un poco de tu amor, el que tengas escondido, el que nadie haya querido con ese me quedo yo… ya creo que la cosa se va distorsionando, estamos llegando a lo ridículo… usted se merece TODO el amor, no un poquito.  El amor no se detalla como la margarina en el colmado, por más que Paulina quiera decir que ese hombre es de ella, a medias pero de ella…. eso es una barsa de sica de vaca.

Ay pero al final todo eso no vale  de nada porque igual cuando uno está contento con su otra mitad todas las canciones también le pegan y ahí está uno que piensa que Celine Dion es lo máximo, que Sin Banderas nunca debió separarse porque uno se identificaba tanto con esas canciones tan lindas, que Ricardo Montaner es un “montro”, y Ricardo Arjona un profeta.

Todo es cuestión de ver las cosas en perspectiva…. cuando estás bien TU, todo lo demás cae en su lugar.  Alguien me comentó una vez que Dios dijo: ama a tu prójimo como a ti mismo, pero no seas pendejo que  El nunca dijo MAS que a ti mismo.

Este sábado 14 de febrero cuando abras los ojos date un beso, date un abrazo recuerda que eres lo mejor y después llama a tus amigos porque todo el mundo va para el concierto de Juan Luis Guerra y hay que coordinar para llegar temprano.

A todos mis amigos, no tengo que nombrarlos porque ustedes saben quienes son:  los amo, de forma incondicional.

 Pupis.

Las Crónicas de Lola: El camino a estar “In shape”

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Hemos sido invadidos…. Y eso es anuncio en la televisión.. que si el Abs Master, que si el Norditrack, que si las protein shakes.  Sí, porque si vamos a hablar de estar “in shape” tenemos que llegarle al spanglish, no es lo mismo que usted diga que va para el Gym, a que diga que va para el gimnasio, porque eso de gimnasio suena a banquito homemade en el patio de cualquier pana con una barra recta, una barra zeta y dos o tres discos para “darle a las pesas”.  Desde que usted dice Gym se imagina un viaje de malas en lycras Juicy Couture y blusita corta que si dan un brinco mal se le sale un seno en plena clase de Latin Dance.  Y por otro lado un grupo de jovenazos en shorts y tshirt Hollister, Aeropostale o Abercrombie & Fitch dos o tres sizes más pequeños del que le corresponde, y si el pana es muy intrépido quizás también se ponga sus lycras.

Y entónces Lola, con esa mentalidad consumista que la consume, valga la rebuznancia, pensó muy lógicamente Pero esto no puede ser… cómo va a ser que yo, Lola, no esté dentro de esta corriente de estar saludable, de estar in shape, a esto hay que buscarle solución rápido”.  Como era de esperarse Lola joined a Gym (recuerdan lo que les dije del spanglish?)

“Oh Dios Mio!!!! Dónde era que yo estaba metida cuando el paraíso literalmente está ubicado en la Paseo de los Locutores??!!”  Pensaba para sus adentros cuando esperaba pacientemente el ascensor y el Lobby se llenaba de atletas que parecían recién salidos de GQ.

Los primeros días fueron duros, como si le hubieran caído a palos, porque quién a dicho que pasarse la noche entera bailando salsa y reggetón es hacer ejercicio???  Pero hay que fingir, por más que se salga de ahí con la lengua de corbata, hay una apariencia que mantener hay una reputación que cuidar aunque ese cuerpo latino que no estaba acostumbrado a pasar trabajo, que nunca ha carga’o cubetas de agua, se ponga disque a levantar pesas y despues no pueda ni agarrar la botella de agua (perdón… Gatorade, Powerade o cualquier cosa terminada en “ade”), sin que le tiemblen los brazos.  Pero puede más la determinación que el tener que salir casi en silla de ruedas de la máquina elíptica o con las piernas temblorosas de la caminadora.  Even cuando vas juyendo sobre la treadmill como si te estuviera cayendo atrás un perro viralata, en lo único que pensaba es en las calorías del Vodka Cranberry o el Tres leche de Ciruela, porque está bien que sea un postre, pero al fin y al cabo es de ciruelas y eso es fibra. (Vaya lógica!)

El problema no termina ahí, sigue con los nombres de las clases, porque uno no está en nada si no sabe lo que es el Power Pacer, el Spinning, Latin Mix, Power Pilates, y cualquier serie de nombres… obvio todos en inglés, y hay que aprenderse los horarios, y anotarse en una lista.  Es todo un proceso, no es algo para tomar a la ligera.

Los ejercicios cardiovasculares, ahora se llaman “cardios”, los abdominales son “abs”, la bicicleta es “spinning” (o power pacer), hay que llevarse el Ipod, porque esa musiquita de Gym al rato cansa y hay una cantidad limitada de veces en las que uno pueda ver capítulos repetidos de CSI y Will and Grace frente a la TV sobre las máquinas.  En definitiva,  it’s too much to keep up.  Makes you wonder si no hubiera sido mejor inscribirse en el gimansio antes que join a Gym.

Y antes de pensar mejor esta sugerencia, la televisión vuelve y nos recuerda lo importante del Bikini Body, que por ahí viene el Spring Break (Semana Santa ombe!), que la vida debe resumirse en diet cokes y “O carbs”, porque al final no importa que ordenemos el combo super agrandado de Wendy’s, siempre y cuando la soda sea diet, porque hay que cumplir el objetivo.

Por cierto… los dejo, el Spinning comienza a las 6 !!!!